Soru Nasega

Spesso le frasi che iniziano con Se vorrei scritte sui muri celano una terza media presa a stento dal parrucchiere sotto casa.

Avevo in mente di fare un breve resoconto sulle mille e più contraddizioni della razza umana stilando una decina di frasi cult, gli evergreen del pensiero umano. Filosofia del fruttivendolo. Con rispetto parlando.

[E chi sei tu, Kant?]

Poi basta leggere tutti i commenti su Il Ritratto Di Dorian Gray presenti nel database di anobii.com per capire che la razza umana è serva delle minchiate che dice.

Mia zia mi ordinava di mettere la pettorina al cane, che stava distruggendo mezza cucina mentre si preparava la cena della vigilia, e portarlo fuori così non rompeva più il cazzo. Quando io le chiedevo Scusa ma perché non gliela metti te che io ora sono al cesso? Lei rispondeva Ma io non gliela so mettere!

E allora ho pensato che in fondo la filosofia del nostro pianeta è questa: Farsi ordinare di legare i cani sciolti da gente incapace di farlo mentre sei al cesso.

S(tiamo)B(loccando)S(cienze)
Eh?!?
Puppa!
Cavallo!!
Ho perso!!!
Perche’ sei scarso!
Maccioe’?
Virgola
Se vuoi ti spiego
John
Non e’ potuto venire
Caffe’?
Fatti i cazzi tuoi!
HUH!
Mah! Sono un esteta!

[Perche’ la subcultura rende meglio con i particolari dettagliati]

E vissero per sempre felici e contenti, gli altri. Tu invece starai steso su un divano a contare le ore che mancano prima di timbrare il cartellino a lavoro ed evitare l’ennesima minaccia di licenziamento per l’ennesima bottiglia di whiskey nascosta dietro lo schermo LCD del tuo ufficio e trovata dall’ennesima troia di una donna delle pulizie che, non sai spiegarti come, pare ce l’abbiano a morte con te per ogni busta di merendina che lasci intorno al cestino della spazzatura. Vuoto. Come la tua voglia di vivere. Da bambino eri pieno di ambizioni ed emozioni: sognavi di fare il medico, con una grande casa e avere una donna da amare: perche’ e’ questo che i film di Hollywood ti hanno insegnato: realizzarsi nelle proprie ambizioni, diventare qualcuno importante e amare una donna senza altri fini, o almeno cosi’ tu recepivi il messaggio. Il matrimonio, i figli, la famiglia erano solo una decorazione per quelle due anime che si attraevano come gli atomi in una stella di neutroni: compatti a tal punto da creare una forza enorme, che travolga l’intero universo. Col tempo hai scoperto che l’amore e’ solo un accumulo spontaneo di orgasmi in un limite di tempo davati archivi giganteschi di porno amatoriale dato su internet come le caramelle ai bambini dagli sconosciuti, che fare il medico significa vigilare 24 ore su 24 su ipocondriaci e malati immaginari che come te cercano uno sconosciuto a cui appoggiare ogni affanno della loro inutile vita, che in realta’ la casa dei tuoi sogni e’ un misero monolocale che affaccia sul ghetto di Detroit, citta’ che ospita piu’ ricordi di abitanti. O almeno cosi’ hai recepito il messaggio dalla televisione. Man mano la tua vita diventa una scatola di memorizzazione di date e ricorrenze: la nascita dei tuoi parenti, dei tuoi figli [o presunti tali], la morte del tuo primo cane, la data di scadenza del bollo della macchina, della bolletta della luce, dell’affitto, del mutuo, degli alimenti a pagare a tua moglie, l’anniversario dei santi cazzi dei nonni del Kansa, la data che hai stabilito per il tuo suicidio. E sei li’ ora, a guardare minuto per minuto attimo per attimo lo squallore della tua vita passarti davanti come una pubblicita’ della Pepsi Cola su Channel 4, fresca e dissetante: come il fango che i bambini del Kenya mangiano per non morire disidratati. Sei li’ a fissare quel dispensatore libero e gioioso di amore che ha reso l’America l’immagine del paese dove puoi fare qualsiasi cosa se non hai timore di farla, anche decidere di dar fuoco all’intero appartamento che appartiene al quel pelato messicano di merda del secondo piano, tirchio come uno scozzese durante l’elemosina a messa. Sei li’ a fissare fotogramma per fotogramma quella vita che sin da bambino sognavi giocando all’Allegro Chirurgo o scrivendo poesie alla ragazza che ti ha dato la prima scossa tellurica seria alla tua ipofisi all’universita’, la stessa che ora ti obbliga a firmare assegni a ripetizione come un mitra di Rambo o costruendo con i Lego castelli enormi per trovare una principessa che non c’e’: scappata con il Drago o il Cavaliere Nero, perche’ adorava il fascino del dark. Sei li’ a vedere quella tua fottuta televisione mentre il fumo della tua ultima creatura da rappresentante dei figli di Dio sta arrivando al suo apice invadendo anche la casa di quel messicano di merda; mentre la tua carne e’ cotta a puntino per essere spedita a uno stabilimento del McDonald’s come nuova specialita’ dall’Italia, con parmigiano e pomodori freschi; mentre i tuoi occhi lacrimano ripensando a tutte quelle volte che hai sentito quella frase dannata in ogni singolo film o sussurrata da musiche e gesti di ogni cazzo di attore di merda che Hollywood paga solo per mettere la faccia da culo prima che uno stuntman rischi la vita per girare la scena in cui il bell’eroe senza macchia e senza paura si butti dall’elicottero da una distanza di dieci metri per atterrare su un covo di narcotrafficanti portoricani. E vissero per sempre felici e contenti, gli altri. Tu non puoi, perche’ sei la rappresentazione del sogno americano. Gli altri vivono, tu sei libero di fare ogni cosa noi ti diciamo.

[A quella persona che mi fa girare non poco le palle e, purtroppo, gli ormoni]

[Che G.G. mi perdoni per questo vilipendio]
Qualcuno e’ comunista perche’ “Ah no! Io non andrei mai a scoparmi le minorenni”.
Qualcuno e’ comunista, perche’ non e’ un prete.

Qualcuno e’ comunista perche’ i genitori han fatto il ’68.
Qualcuno e’ comunista perche’ nato nel ’68.
Qualcuno e’ comunista perche’ non sa neanche cosa sia il ’68, ma citarlo fa sempre bene: come l’aspirina.
Qualcuno e’ comunista perche’ “Ma figurati se il ’68 puo’ essere definita lotta di classe: il ’77, quello si cazzo che era proletario!”
Qualcuno era comunista nel ’77, poi ha visto la Madonna.

Qualcuno e’ comunista perche’ legge L’Unita’.
Qualcuno e’ comunista perche’ legge Il Manifesto.
Qualcuno e’ comunista perche’ legge La Repubblica.
Qualcuno e’ comunista perche’ “Cazzo! Ho dimenticato di comprare L’Unita’, Il Manifesto e La Repubblica. Ah, meno male: c’e’ Il Fatto Quotidiano!”

Qualcuno e’ comunista perche’ Berlusconi e’ una cattiva persona.
Qualcuno e’ comunista perche’ Vendola e’ una brava persona.
Qualcuno e’ comunista perche’ crede che Bertinotti sia ancora una brava persona.
Qualcuno e’ comunista perche’ “Non si deve perdere mai lo spirito che ha guidato la Rivoluzione d’Ottobre”.
Qualcuno e’ comunista perche’ “Abbiam perso lo spirito che ha guidato la Rivoluzione d’Ottobre”.
Qualcuno e’ comunista perche’ “Rivoluzione d’Ottobre? Ma vogliamo parlare del 18 Brumaio?”

Qualcuno e’ comunista perche’ loda Marx ed Engels .
Qualcuno e’ comunista perche’ loda Lenin.
Qualcuno e’ comunista perche’ loda Che Guevara.
Qualcuno e’ comunista perche’ lavora 12 ore in fabbrica e la sera spera, leggendo Il Capitale.

Qualcuno e’ comunista perche’ crede che il mondo possa cambiare.
Qualcuno e’ comunista perche’ il mondo non cambiera’ mai, quindi bisogna lottare.
Qualcuno e’ comunista perche’ non bisogna lottare mai, ma non si puo’ stare neanche con le mani in tasca mentre il mondo cambia.

Qualcuno e’ comunista perche’ “Contro la scuola dei padroni, dieci, cento, mille occupazioni!”
Qualcuno e’ comunista perche’ coglione.
Qualcuno e’ comunista perche’…
Qualcuno e’ comunista…
Qualcuno e’…
Qualcuno…

Qualcuno spera ancora che ci sia qualche comunista in giro, anche perche’ non ci sarebbe piu’ nessuno di cui parlar male.
Qualcuno e’ ancora comunista perche’, nonostante la Rivoluzione d’Ottobre, il ’68, il ’77, anarchici distratti cadere giu’ dalle finestre, rivoluzioni che tardano ad arrivare, vuole ancora combattere.

Ma non lo dico mica perche’ sono comunista. Assolutamente no…

Le mie menate filosofiche si basano semplicemente su due domande: Perche’? Come?

I Se e i Ma li lascio ai grulli, come dice un famoso proverbio. Io non c’ho piu’ la fame di una volta.

A volte bastano due semplici domande per creare un casino della madonna. Anche una ne puo’ bastare. Pensate a quel gran figlio di bucaniere di Fermat che ha fatto bestemmiare schiere di matematici per quasi trecento anni.

Il problema non consiste tanto nel darsi le risposte adeguate, ma continuare a porsi le domande giuste. Si’, andiamo contro il concetto di E’ da maleducati rispondere a una domanda con un’altra domanda.

Ricordo che in una puntata di Star Trek il comandante dell’Enterprise citava l’Ultimo Teorema di Fermat dicendo che nonostante gli ottocento anni passati dalla sua stesura, le innovazioni tecnologiche e l’evoluzione della mentalita’ umana, la nostra razza non sia riuscita ancora a risolvere una banalissima(?) equazione (diofantea, aggiungo io, e mi rifaccio al post scritto precedentemente).

Quindi, sempre per i concetti terra terra che ruotano intorno le mie menate filosofiche: Ponetevi le domande giuste per rispondere ad altre domande, prima di sparare cazzate.

Il potenziale della mente umana e’ piu’ grande di quanto si pensi, basta scegliere i cervelli giusti.