Regole Di Sopravvivenza Casalinghe: Il Cane E Il Gatto

Se avete un cane o un gatto in casa, o entrambi, bisogna seguire queste semplici regole:

1. Il cane è sempre una soddisfazione per rovinare i momenti romantici altrui: come i bambini che si mettono in mezzo alle discussioni di politica dei più grandi, che finiscono sempre col tramutare il pargolo in un membro di Forza Nuova nella maggiore età;
2. Il gatto è l’elemento di prim’ordine per l’isteria collettiva: prendete vostro zio che caga nel cesso, piazzateci un cucciolo di gatto pronto ad affilare le sue unghiette al rotolo di carta igienica appena cambiato, e date inizio allo scontro!
3. Mai tenere un computer nelle vicinanze di un cane o di un gatto (o di entrambi): il primo tenterà di distruggervelo nel tentativo di dirvi Lurida merda, smettila di giocare a WoW e portami fuori che c’ho una pisciata lunga quanto il Fiume Giallo. Il secondo è più diretto: piscerà direttamente sopra il notebook;
4. Mai dare da mangiare ai cuccioli il vostro cibo: più in là vi ritroverete con un cane che vi intona per tutto il pranzo il Corale di Beethoven in attesa della sua parte di porchetta e/o un gatto che scambierà la vostra gamba per un graffiatoio in pelle;
5. Le gioie della vita: il cane vi farà bestemmiare qualsiasi avatar religioso durante le vostre passeggiate nel momento in cui passerà da quella strada la donna della vostra vita, che casualmente è una bionda ciellina papagirl. Il gatto interromperà il vostro sonno pomeridiano per staccarvi le dita dei piedi una a una mentre sognate l’arresto di Berlusconi per riciclaggio di denaro per associazioni mafiose e sfruttamento della prostituzione;
6. Comunque il vostro loft, bilocale, villa a settordici piani siano stati ridotti da questi esseri meravigliosi della natura, ricordatevi che non c’è nulla di meglio di un cane che vi piscia sul pantalone per la gioia di rivedervi dopo mesi di lontananza o di un gatto che si arrampica sulla vostra spalla solo per leccarvi l’orecchio o darvi carezzine sulla faccia, che magari sarà anche il loro modo di dire “ti voglio bene”, ma in quei dieci secondi di dolore e schifo avete progettato i modi più truculenti per uccidere entrambi.