Perche’ se vi affacciate dalla finestra a guardare lo splendido panorama che vi si pone davanti, e invece di pensare alle cose piu’ belle della vita pensate a tagliarvi le vene sono un po’ cazzi vostri. Il problema nasce quando e’ il panorama a tagliarsi le vene e siete voi la cosa piu’ bella che possa essere vista dal vostro balcone escludendo spacciatori, cani randagi e bordelli nascosti nel condominio di fronte casa vostra.
Cosa dovrebbe pensare allora il cielo guardando voi che guardate le prostitute che attendono la dose dagli spacciatori che attendono i cani cagare per recuperare la roba che vi attendo che usciate di casa con il vostro, di cane, per iniziare un inseguimento alla Starsky e Hutch, versione quattro zampe?
Io, fortunatamente, non gli devo nulla: ho gia’ troppi debiti nati dalla mia incontenibile voglia di spaccarmi polmoni e fegato che i pochi soldi che ho durante la settimana bastano si e no a comprare un filoncino di pane e qualche bottiglia di sugo di pomodoro per la pasta.
La vita dello studente fuori sede e’ stabilita da una sola legge: Cerca in tutti i modi di evitare di dare il culo al kebabbaro il sabato sera, quando finalmente concepisci che i soldi che ti arrivano il martedi’ mattina non sono le palle di fuoco di Super Mario da sparare in continuazione.
Poi, sara’ il mio ex-status sociale o qualcosa di piu’ infimo come il non saper applicare il Lemma di Bezout alla piu’ stupida delle equazioni diofantee, che non mi permette di vivere senza spaccarmi polmoni e fegato tre volte la settimana. Anzi: questa settimana ci sono andato leggero. Ho comprato un pacco di sigari e me li sono fumati in una notte.
Ma, del resto, le diofantee neanche Dio sa come si risolvono, e io non sono certo tipo da conservare il mio denaro per donarlo a qualche fottuto matematico russo che vive isolato dal resto del mondo nella periferia di Mosca per dimostrare che per gonfiare un palloncino devo essere rapito dagli alieni e farmi portare sul loro pianeta: tanto e’ la stessa cosa.
E’ inoltre cosa strana come ami alla follia le cover band dei Guns ‘n’ Roses che sono la manifestazione culturale di massa, ovviamente dopo Alessandro Baricco, che odio di piu’ al mondo. Evidentemente alle ragazze che mi andava di trombare non andava giu’ il fatto che facessi sentire loro gli Einsturzende Neubauten e decantassi i racconti di De Sade durante i flirt.
D’altronde e’ anche questione di traumi, per cosi’ dire, infantili. Passi i primi anni della tua vita a guardare con i tuoi nonni Colpo Grosso e ti ritrovi nella maggiore eta’ a doverti infilare nel cervello uno per uno i libri di Moccia solo per farti la classica scopata da studente liceale. Tette! Tette! Il mio regno per delle tette!
Per fortuna c’e’ ancora gente che resiste a queste cose: chiamatela voglia di rimanere vergini oppure intelligenza, io mi tengo ben strette le mie copie di Lando.
Strano come passi il tempo a decantare le mirabolanti avventure bimbominkiesche degli adolescenti del secondo decennio degli anni Duemila, gli stessi che mi ritrovo a dover sopportare sull’autobus con le loro canzoni rubate al compagno di classe indiano di turno, fatte di coretti femminili che sono chiare citazioni del vero uso del Kamasutra.
Penso che molti uomini debbano farsene una ragione.
Le montagne russe sono meglio del sesso.
Perche’ se vi affacciate dalla finestra a guardare la escort colombiana che si aggira per casa seminuda, e invece di pensare alle cose piu’ belle della vita pensate a tagliarvi le vene sono un po’ cazzi vostri.